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《捕捉幼儿的敏感期》是一本关于育儿的书籍,对于一个初为人母的年轻人是非常有必要来阅读的,在这里了解儿童的发展,了解如何教育自己的儿子。这本书一共有8章,文章的大致格式是以个案加分析呈现出来的,依照孩子出现的敏感期表现,进行描述和分析。这么多案例也不是看一遍就能够记住的,所以我在看书的时候关注的东西是以儿子的表现为参照物的,我儿子在哪个年龄段,我就着重看哪一个敏感期。 那什么叫敏感期?敏感期就是0—6岁的成长过程中,儿童受内在生命力的驱使,在某个时间段内,专心吸收环境中某一事物的特质,并不断重复实践的过程。那么又有哪些敏感期呢?大致有视觉敏感期,口的敏感期,手的敏感期,空间、时间的敏感期,细小事物的敏感期,模仿的敏感期,秩序敏感期,自我意识的敏感期,色彩敏感期,语言敏感期,诅咒敏感期,占有敏感期,绘画——螺旋状敏感期,人际关系的敏感期,婚姻的敏感期,拼读的敏感期。每个敏感期,从出现到结束,只有几个月的时间,敏感期出现的先后顺序在每个孩子的身上也是有差异的。 儿子刚出生的第一个月,是包在“蜡烛包”里的,听有经验的护士说孩子一出生就有指甲,会抓破自己的脸,所以第一个月我一直把他的小手藏在小袜子里,到2、3个月的时候,儿子不会一直沉浸在睡觉之中,在睡醒后他会玩弄自己的小手,那时候,我已经把袜子从他手上取了下来,因为我觉得他的手指头一直藏在袜子里,怎么能够方便运动呢?就像我们大人的手一直戴着手套,他一定也不会喜欢。他注视着自己的小手,某一天,我发现儿子开始把整个拳头放进自己的嘴巴,一只手能放进去,另一只手却不可以。以往碰到这种情况,有的大人会说:“手上有糖的波?”有的则把孩子的手拿开。我庆幸的是,我看过书,我知道儿子口的敏感期到了,而且一开始吃吃拳头,慢慢的他开始轮流吃手指,家人看到这样的情况,也会制止,我告诉他们:“这是正常现象,他在研究自己的手呢?”因为这样他才能慢慢过渡到手的敏感期…… 一周岁半,儿子慢慢学说话,到两周岁已经能说完整的一句话,而且能清楚说出自己所要表达的意思。我知道,语言敏感期来了。从他生下来第二个月开始,我就和儿子一起看书,后来,我还订阅了“东方宝宝”“婴儿画报”。里面有好看的绘本,有成长故事,还有配套碟片。在碟片的播放上,我是有要求的,因为3周岁以前的孩子最好不要看电视,就算看,也只能看一小会儿,所以家里的碟片都是给他“听”的,因为儿子白天是由我妈妈照看的,老人的普通话总是没有那么标准,所以碟片就起到潜移默化,学习普通话的作用。在平时的生活中,我也要求他把话讲完整,一开始他讲的话比较零碎,我会帮他组织语言,然后让他模仿一遍。讲到普通话不标准,还有一个小案例,因为儿子和我妈呆的时间长,不过,下班回家,我会陪着儿子,一次,去小区广场玩。儿子来了句:“广常上去罗。”我知道这肯定是跟外婆学来的,那怎么纠正他的错误呢?我跟儿子玩了一个小小的游戏,当他说“广常”,我会说“不对”,当他说“广场”,我会说“对”。就这样,我在慢慢纠正他错误的发音。 3周岁时,自我意识的敏感期开始萌芽。儿子突然变得“小气”了,邻居小丫头佳佳(比我儿子大一个月)来我家玩,佳佳想玩我儿子的玩具,家里的玩具很多,我儿子看见佳佳拿玩具就说:“不给佳佳玩,佳佳不好!”“这是我的!”这句话我听很多家长说过。其实这是孩子开始有自我意识的表现。也就是他开始区分你的、我的,区分世界。书中讲到“儿童一出生时是没有自我的,他和世界是浑然一体的,儿童的成长过程就是一个自我建构的过程。在这个建构的过程中,最初儿童是通过占有属于自我的东西来区分自己和他人的。”所以遇到这样的事,我没有谴责孩子的行为,先明确地告诉他,这个东西是你的,而且佳佳不会拿走,然后告诉他,这个东西可以先让佳佳玩一会儿,再给他玩。儿子也比较讲道理,并且我从来没有骗过他,他相信我说的话,就像公民相信法官一定会秉公办理一样。刚才讲到的佳佳,其实也处在这个敏感期,她的表现更加突出,他喜欢把自己的东西拿在手里,谁也不给,不管怎么哄骗,他都不肯。这时候,老人会说:“你一点都没有潇潇好,你涩到则。”“涩”就是自私的意思,通过这本书,我又知道这不是自私,是自我,自我和自私是有区别的。自私是在利益上发生冲突时,我们选择损害他人的利益,而满足自己的利益。而自我,指的是一个人可以按照自己的意愿、情感、心理和意志的需要行使自己的计划、支配自己的行为。 儿子的秩序敏感期有很长一段时间:有一次,儿子在收拾玩具,我告诉他:大桶放医生的玩具,小桶放橡皮泥玩具。他很清晰分类,于是,我知道,儿子的秩序敏感期来了!晚上,儿子和亲戚洋洋一起玩“钓鱼玩具”,两个小家伙有模有样坐在小板凳上玩起来,玩了大概十五分钟,儿子继续玩着“把鱼钓上来,然后放进桶里的游戏”。而洋洋已经不耐烦“钓鱼”了。他开始用手抓鱼,可能他觉得这样不是可以更快地钓到鱼吗?小家伙开始走捷径了。儿子的秩序感上来了,看到洋洋抓鱼,非常着急说:要钓鱼!不能用手抓!并且几次提醒洋洋,洋洋不听,自己急得哭了起来。当时,爷爷听到哭声,抱开了儿子,我预感事情还没结束……儿子还想玩钓鱼的游戏,于是他挣脱爷爷的怀抱,回到了小板凳上,但是他不能接受洋洋的“抓鱼”!还在哭!不过,洋洋没有理睬他,抓了几条鱼又去玩别的玩具了!这时候,奶奶在一旁说:洋洋没有耐心,钓钓怎么不钓了,鱼不能用手抓哇!很明显,奶奶帮着儿子说话! 事情发生时,我和洋洋妈妈在一旁分析两个孩子的个性:儿子钓鱼,放进桶里。洋洋抓鱼,放在桌上。是因为两个人思考的方式不同。儿子有秩序,洋洋想找更多的玩法。两个孩子都没有错。奶奶帮着儿子说洋洋没耐心是不对的。当时,爷爷又说了句:只知道哭,没用的家伙!这句话来说儿子,是非常不恰当的。当儿子心中的秩序受到破坏,他要反抗,反抗的方式是哭。那么如果反抗的方式是打人,是不是大人又要说:不懂事呢?所以大人不经意的两句话就对孩子做出了错误的评价!讲到思考方式不同,接下来的事可以证明:钓鱼玩具中几条鱼不张嘴。爷爷说:明天去超市换两条鱼来。且不说这是不道德的。我当时说:把两条鱼互换一下嘴巴试试看呢。因为我觉得鱼不张嘴是卡住了。让他不卡不就解决了么。交换后事实证明成功了!没有谁对谁错,只是思考方式不同而已! 对于钓鱼事件,我这样来引导儿子:钓鱼也可以,抓鱼也可以。平时我们看到的是钓鱼,过年时,我们会把河里的水抽干,然后下去抓鱼。我告诉儿子这两种方法都是可行的!因为儿子的经历当中只看到钓鱼,没看到抓鱼,所以他后来告诉我:抓鱼鱼会咬人的!原来他担心的是这个,于是我告诉他:钓鱼玩具里的鱼在盒子里嘴巴一张一张,钓出来嘴巴就不动了,不咬人!事实上,他看到的也是如此!所以他相信我了。之后,他又不停地问我:“抓鱼也好的吧?”其实是在巩固刚才的经验:钓鱼也好的,抓鱼也好的。他最后接受了抓鱼!我要让儿子明白的是:自己有自己的方法,别人有别人的方法,有时候不能钻牛角尖,也要接受别人的方法,方法永远不会只有一种。秩序敏感期对于幼儿自己或许是好的,因为他会让你变得更加有条理,但是强求别人跟着你的秩序走,就有些不妥! 婚姻的敏感期的时候,有次,儿子跟我讨论了一番老公老婆……“妈妈,你的老婆是谁?”——妈妈没有老婆,我是蒋盛(爸爸)的老婆,老婆是女孩子。 “老婆就是婆婆?”——不是。婆婆是指年纪大的人,奶奶也是,老婆是年轻人,我想了一会儿补充道:老婆老公是差不多年纪的人。就像妈妈和爸爸差不多大!“哦,原来婆婆和老婆不一样!” “那我的老婆是谁?”——是以后给你生孩子的那个人!我和蒋盛生了一个孩子,叫潇潇。我就是蒋盛的老婆。“哦,那佳佳是我的老婆吗?”——以后他为你生孩子,他就是你的老婆! 随着儿子的长大,敏感期也在一一出现,在这本书的指引下,我更加容易了解自己的儿子,理解他的行为背后的内涵,提出有效的指导意见,帮助他成为一个“健康发展”的儿童。